05 déc. 08
Oh! Oh! Oh! Nicooooo !
Alors comme ça, bande de vilains foromeux et autres cybernautes errants , vous pensiez ne plus me revoir ici ?!?!?!
Mais c'était sans compter une date précieuse entre toutes pour les gens de l'Est *: le 6 décembre. Car ce jour-là, on vénère le papa du Père Noël. Ben tiens.
Il s'agit d'un petit vieux d'environ quelques siècles qui se trimballe un peu partout dans les vitrines , surtout sur le sucre glace des pains d'épices (huuuuum ! je vois la tête de ceux qui fréquente le topic de Fred_ avec ses gourmandises !) Mais c'est surtout la St Nicolas dans la tête des gens. Vous savez, c'est comme l'esprit de Noël ...
* heu alors je préfère oublier personnes : ... on peut y inclure aussi le Bénélux, les Allemands, les Autrichiens,
les Tchèques, les Suisses, les Russes et quelques autres gourmands de fêtes
traditionnelles !
Le 6 décembre, c'est déjà Noël chez nous ! ^^
Commençons par le début
St Nicolas est aussi Lorrain que ma tata Berthe d'Amérique parce que, en fait, il vient d'Asie Mineure et qu'ensuite il fit une halte à Myre, où le brave fut évêque. Rien que ça. D'ailleurs on pourrait aussi l'appeler Nicolas de Myre. Je suis toujours réticente avec ces histoires de saints... vous vous souvenez de l'histoire de St Clément et du Graoully -emblême du FC Metz ?
Les faits ... 
Le 6 décembre 343, Nico -ayant perdu la mémoire, il ne put reconstituer la potion magique d'Astérix, et c'est ainsi qu'il mourut sous le joug romain. Après ce drame, un chevalier lorrain de Varangéville, du nom de Aubert, décida de faire une cure thermale du côté de Bari où résidait les restes (beurk) de Nico. Il rapporta en guise de souvenir de ses vacances un doigt de Niko*
* SVP ne pas chercher à comprendre
Une église fut construite dans le petit village de "Port", au bord de la Meurthe. Les bateliers s'empressèrent de diffuser par voie d'eau l'histoire de Nico et l'église devint un lieu de commerce touristique pèlerinage et de miracles. Miracles mais pas pour tout le monde ===> j'en veux pour preuve la pauvre Jeanne d'Arc qui passa un jour chez des potes Portois mais ça n'est pas pour ça qu'elle devint ignifuge.
Bref, pour finir l'endroit devint plus tard Saint-Nicolas-de-Port en Meurthe-et-Moselle.
La plus glauque des légendes de Nico ...
" Trois petits cochons enfants s'en allèrent glaner dans les champs. Comme ils n'avaient pas demandé de GPS au père Noël, ils se perdirent dans la nuit. Ils frappèrent à la porte d'une maison mais pas de chance, il s'agissait d'un loup boucher. Comme le gars n'était pas trop clair, et qu'il y avait grève chez les producteurs d'ovins, les trois petits enfants finirent leur jours dans une barrique de sel.
Exactement 7 ans plus tard, jour pour jour, Nico sur sa mule économique à pastille verte arriva chez le même boucher.
Malgré une certaine contestation de Pouchkine, qui aurait préféré des détails gores, je vous livre ici le dialogue du boucher et de Nico :
"- Oh Oh Oh ! gentil boucher, peux-tu me donner ripaille ?
- pas de soucis. Un Cock et un Big Math ?
- non, plutôt du petit salé. Tu sais, celui que tu as fait il y a sept ans ...
- heu ... c'est que là, je ne sais pas...peut-être plus très mangeable ?
- si tu veux pas que je te foute la répression des fraudes aux fesses pour viande avariée, ouvre-moi vite cette barrique !"
Le boucher s'exécuta et Nico, d'un coup de crosse dorée, ramena à la vie les trois petits enfants. Pour punir le vilain boucher, il décida de l'emmener partout avec lui et de lui donner comme tâche de punir les enfants pas sages...
Bref, vous avez deviné qu'il s'agit bien du Père Fouettard. Chez les Mosellans, nous l'appelons le "Schwartz Peter." Et chez nos potes alsaciens, il s'appelle "Hans Trapp" . On trouve aussi des marchés de la Saint Nicolas qui sont organisés au début du mois de décembre.
Charmant non ? Vous en voulez une autre ? A Patara, il distribua de l'argent par la cheminée d'une maison - déjà à l'époque ces histoires de cheminée... , pour venir en aide à un père qui n'avait pas de dot pour ses filles.
Autre histoire invraisemblable mais qui reste ma préférée
Une mère qui lavait son enfant dans un chaudron d'eau tiède sur le feu, partit en courant à une fête du village (???!!!) et oublia son bambin dans la marmite (n'imp') Quand elle revint, l'eau s'était mise à bouillir mais l'enfant n'était pas brûlé et cela , grâce à tonton Nico.
Pour ceux que ça intéresse, il existe un fan club de Saint Nikooooo.
Et quel rapport avec le Père Noël ?
Au XVII siècle, les Hollandais émigrèrent aux States et continuèrent à fêter leur Sinter Klaas. Plus tard les catholiques anglophones s'emparèrent du personnage qui devint le fameux Santa Klaus et l'associèrent à la naissance du petit Jésus.
Santa Klaus finit sur une bouteille de Coca en habit rouge et fourrure blanche ...
Pour les gourmands :
Recette traditionnelle des Pepernoten Hollandais
(trouvée ici )
Ingrédients
Pour un grand plateau de petits gâteaux
250 g farine
un demi sachet de levure chimique
125 gr de sucre roux en poudre
100 g de beurre
1 c.a.s. de quatre-epices (cannelle, gingembre, girofle, muscade)
1 c.a.s. de canelle
1 pincée du sel
3 c.a.s. de lait
Préparation
Mettre la farine et la levure dans un grand bol et au milieu fait un creux.
Dans ce creux mettre le sucre roux en poudre (le sucre vraiment brun
genre ce que les anglophone appele "castard sugar" serait idéal mais
c'est difficile à trouver en France, le beurre ramolli, les
quatre-epices, la canelle, 1 pincée, le sel, 3 c.a.s. de lait
(commencer avec 2 pour que la pâte ne soit pas trop collante).
Mélange le tout avec les mains jusqu'à obtention d'une boule de pâte.
Travailler la pâte comme de la"pate à modeler" : faire des petites boules de la taille d'une bille applatie un peu.
Mettre les billes sur un plat de four (sur un papier sulfurisé pour éviter que ça colle).
Espacer les car il vont gonfler un peu.
Faites cuire dans un four préchauffé à 150° C pendant 15 minutes.
Laisser refroidir pour obtenir des pepernoten croquants.
La recette simple du pain d'épices de chez Françoise et ses greffières
Vous me direz les résultats de vos décoctions culinaires , hein ?
Allez, je retourne hiberner avec Pouchkine... Prochaine apparation de Nat et du Chat prévue en l'an 2015 . Nan, franchement je sais pô encore. Ce qui est sûr , c'est que je ferais des apparitions, tel le fantôme d'Oscar Wilde, dans ce blog.
Amitiés.
Passez une belle St Nicolas.
12 juin 08
Madeleine de Commercy et code de la route.
Je n'en démords pas.
S'il y a bien un prénom délicieux, c'est celui-là : Madeleine. Il est gras en bouche, onctueux dans les sonorités, a une résonance bien en chair. Il est tout sucre avec parfois une pointe de citron. Ou d'orange.
Mais je m'éloigne du sujet ...
Madeleine -Paulmier de son nom de famille, n'était que simple servante chez une certaine Marquise Perrotin de Beaumont. Je dis "certaine", car avec un nom pareil elle devrait être aussi connue que Madonna. Pourtant ça n'est pas le cas. On peut donc raisonnablement en déduire qu'il y a anguille sous la jupe roche.
La Marquise menait grand train de vie et n'hésitait pas à inviter des people, comme par exemple Stan, je veux bien sûr parler du Duc Stanislas de Leszczynski, vous savez, le gars qui a donné son nom à la place nancéienne.
Hors, lors de cette fameuse réception qui eut lieu un soir d'hiver 1755, les cuisinières apprirent à la Dame qu'il y avait pénurie de victuailles pour le dessert. Ca piaillait de tous côtés :
"C'est la cata, ma Dame! ", "il y a un blème avec le dessert!", "on ne va pas priver Stan de dessert : il a fini toute sa souplette !" ....
Car à l'époque, s'il n'y avait pas de hausse de barils de pétrole ni de grève à la RATP, en revanche, les rudes hivers pouvaient mettre à mal les transports commerciaux ...
Qu'à cela ne tienne
La Madeleine
Resta zen
Car en Lorraine
Ya jamais de blème
(chanson populaire du XXVème siècle)
Elle mélangea donc les 3 derniers oeufs avec 130 grammes de sucre de betterave et un reste de farine de blé (il me semble que c'était 150 grammes, si ma mémoire est exacte).
Elle alla quémander chez une voisine 125 grammes de beurre.
(Ne vous attendez pas à ce que je vous révèle le reste de son expérience culinaire. Vous n'aviez qu'à être là.)
Toujours est-il que la quantité de pâte obtenue ne pouvait servir décemment à la confection du gâteau ducal. Madeleine décida d'improviser de petits moules avec des coquilles St Jacques qu'elle avait dérobées empruntées quelques jours auparavant chez Ordralfabétisch von Küchen, cousin germain du breton Ordralfabétix -poissonnier de son état.
Au moins, la Marquise et toute sa maisonnée n'auraient pas l'air de cruches genre Art Nouveau devant Stanley de Nancy.
Le reste de l'histoire, vous la connaissez : Stan adora ces petits gâteaux dodus et savoureux. Il décida qu'ils devaient prendre le digne nom de leur créatrice : Madeleine l'Originale.
Vous pensez l'histoire finie ?
Point du tout.
Accrochez-vous.
Sur le siège passager d'un semi-remorque de 38 tonnes.
Madeleine -par indépendance et goût du voyage avait décidé très tôt de devenir chauffeuse routière. Elle menait son chargement de madeleines de Commercy vers d'autres contrées. En ville, souvent les automobilistes klaxonnaient leur mécontentement lorsqu'elle était obligée de bloquer une rue pour décharger ses pâtisseries. 
Un jour, alors qu'elle effectuait une manoeuvre particulièrement difficile en pleine ville, un ahuri accompagné de sa grognasse klaxonna de façon intempestive.
Là, la moutarde lui monta au nez.
Elle descendit du semi et se précipita vers l'automobiliste.
D'un geste brutal de routière expérimentée elle ouvrit la portière.
Elle harponna le malheureux par la cravate.
Et lui plaqua deux grosses bizouilles humides sur les joues.
"Mais que deviens-tu ? Ca faisait un bail qu'on ne s'était pas vu ! pourquoi ne m'as-tu jamais rappelée et bla bla bla bla ......"
Le gars -dont je préfère taire le nom, se sentit un peu défaillir sous le regard courroucé de son épouse et de cette bonne Madeleine qu'il n'avait jamais vue de sa vie. Il regretta amèrement son emportement
inutile et essuya la tempête pétaradante et très postillonante de sa douce.
La bienséance m'interdit de décrire la suite de l'affaire.
Cette histoire véridique, que l'on retrouve plus tard dans les livres de contes sous le nom de "gros camion et postillons", explique la raison pour laquelle il existe un code de la route "spécial Lorraine", constitué de 10 articles sacrés, que l'on pourra considérer comme la morale de cette aventure.
Article 1. 
Rien ne sert de vous énerver au volant de votre auto
Art.2 Evitez de klaxonner pour n'imp'
Art.3 Les Lorrains répondent à votre agressivité par d'autres pouet
sympathiques et joyeux
Art.4 Ils vous feront de grands sourires et des signes de la main
Art.5 Dans le meilleur des cas, ils vous offriront une madeleine
sur la gueule
Art.6 Dans le pire des cas, vous risquez une pluie de bizouilles
Art.7 Eloignez rapidement votre épouse ou votre époux
Art.8 
Mangez des madeleines au lieu de râler. C'est bon
pour le commerce de Commercy pour la santé.
Art. 9 Vous n'avez rien d'autre à faire que lire ce blog ?
Art.10 J'ai cru entendre la sonnerie de votre téléphone (........)
Je crois que quelqu'un vous appelle.
Pour finir, je remercie une amie d'enfance, qui m'a inspiré cette faribole cuisinée à ma sauce.
Son père -lorsqu'il rencontrait un ahuri du circuit routier, faisait semblant de le connaître et lui faisait des grands signes de la main et klaxonnait à son tour.
Effet garanti sur le gars colérique qui avait alors des doutes et se calmait instantanément.
Depuis, j'applique cette belle idée à la lettre ; vous devriez essayer, c'est très drôle de voir la réaction des gens ...
Et je mange aussi beaucoup de madeleines. Ca aide à rester zen et elles vont bientôt être remboursées par la Sécu.
... comment ça, vous ne me croyez pas ?
Peu importe.
Si vous connaissez la VRAIE recette pour confectionner des vraies madeleines et que vous me la livrait en commentaire, je vous livre en chronopost une moustache de Pouchkine.
18 mai 08
Le Graoully (graulich)
Si vous avez aimé ma légende (revue et corrigée) de la Tour aux Puces de Thionville, qui fut construite sous l'Empereur Charly -et sa douce Hildegarde, vous allez certainement aimé cette nouvelle légende que je vous rapporte ici ...
Lieu : Metz (prononcez: "messe", S.V.P., sinon je me fâche très fort) Metz, c'est-à-dire Dividorum Mediomatricorum et aussi dans les environs : forêt de Gorze et ses hauteurs, la Seille (rivière) ...
Temps : vous n'étiez pas nés
Personnages dans l'ordre de disparition :
- le graoully : un dragon un peu trop fêtard
- Clément : Clem' pour les intimes, qui est tour-à-tour : prêtre, évêque , puis saint
- la fille du gouverneur Orius (cherchez la femme...)
- Rabelais (celui de Pantagruel)
- le football club de Metz(celui qui va très mal)
En l'An II après J.-C., Dividorum aurait été un havre de paix, sans la présence polluante
de toute une faune étrange qui rôdait autour des arènes et de l'amphithéâtre. On y trouvait des salamandres violettes, des serpents aux yeux rougeâtres, des petits dragons sans prétention -mais venimeux et surtout le Graoully. Celui-là n'était pas commode du tout : c'était un dragon aux proportions respectables, devenu mutant : autrement dit, carnivore strict. Il lui fallait absolument son cota de protéines animales quotidien, surtout lorsqu'il était joyeux, sinon, ça n'allait pas.
Conséquence directe : il y eu des manif pour protester contre le voisinage de ces bêtes ; les jeux des arènes furent stoppés, telle la flamme olympique. Et puis les Messins hésitaient à sortir de chez eux pour aller aux champs ; toute la vie était devenue compliquée.
La population locale avait donc pris l'habitude de chuchoter discrètement dans les rues et souvent on entendait quelques "taisons-nous" * inquiets.
* A ce propos, c'est la raison pour laquelle, au centre de Metz, se trouve la fameuse rue Taison.
Aucune arme ne parvenait à bout de ce monstre car ses épaisses écailles le protégeaient efficacement des flèches et autres armes d'époque.
C'est alors qu'arriva Clém' -un gars de Rome, venu raconter des trucs sur JR, J.C. Pour des raisons qui nous échappent, à partir de ce moment-là, il arriva d'étranges évènements ...
Par exemple, on raconte qu'un jour alors qu'il priait sur les hauteurs de Gorze, l'empreinte de ses genoux resta gravée dans la pierre.
Moi, j'ai bien une idée sur le sujet (...)
Non, ça n'est pas Saint Nicolas... mais je vous raconterai l'histoire de Nico le moment venu...
Une autre fois, dans la forêt de Gorze, il arrêta d'un geste de la main (hum hum ...?) une meute de loups qui poursuivait un cerf. Il existe une autre version des faits qui me paraît nettement plus plausible : il aurait protégé un cerf contre les hommes du gouverneur.
Inutile de s'attarder sur cette polémique.
Et puis, surtout, la fille du gouverneur Orius, mourra brutalement. Curieusement, on ne trouve pas beaucoup d'informations sur cette étrange Dame.
(Si vous en avez entendue parler, faites moi signe).
On fit appelle à Clem', espérant que celui-ci pourrait faire quelque chose pour la malheureuse. Et ... il la ressuscita.
Comment ? Mystère et boule de gomme, surtout qu'alors notre Clem' était prêtre et n'avait aucun DES de chirurgien...
Le gouverneur Orius décida d'embaucher Clem' pour faire fuir le Graoully. Ce dernier se rendit tout seul -tel un héros, près de l'amphi, où se trouvaient ces animaux étranges ainsi que le vilain Graoully. Là, les petits dragons et autres serpents à sonnettes prirent leurs jambes à leur cou en voyant ce gars pas très saint-d'esprit.
Puis le face-à-face eu lieu : Clem' fixa d'un regard terrible le dragon. Il l'hypnotisa et le dragon ne bougea plus d'une écaille.
Je suis désolée, mais c'est, en tous cas, ce qu'il en ressort lorsqu'on lit les littératures attenantes.
Alors, d'un geste large et héroïque, notre Clem' défit l'étole qu'il portait sur ses épaules et la lança vers la bête. Le tissu s'enroula comme une écharpe autour du cou et ... hop ! ==> à l'eau : Clem' envoya bouler le gros dans les profondeurs de la Seille...
La suite de l'histoire nous rapporte que ce Clément qui n'avait rien d'une clémentine eu rapidement de l'avancement dans ses fonctions et qu'il fut nommé évêque de la ville de Dividorum Mediomatricorum puis, saint, mais ça c'est une autre histoire car juste avant de finir "saint", il fut jeté comme un malpropre dans la mer ...
Rabelais,
passant dans le coin avec ses sabots vers 1547, décrivit le Graoully comme:
"une effigie ridicule et terrible aux petits enfants, ayant la tête plus grosse que le corps (...) avec horrifiques mâchoires." (Source : Pantagruel - IV-59).
Bah, si c'est lui qui le dit ...
Et le F.C. Metz dans toute cette histoire ?
Plus tard on retrouve trace de ce graulich ("graoully" provenant de l'allemand graulich -comprenez : macabre, gothique ...) sur le fameux écusson du club de foot de Metz.
A ce propos, si je peux me permettre une remarque, on n'a jamais vu un dragon servir de trèfle à quatre feuilles et les dirigeants du FC Metz seraient sans doute bien inspirés, au vu des résultats déplorables de cette saison de foot de bla bla bla bla bla bla bla bla......
... un descendant* du Graoully ...???
* ... car, bien que n'ayant peu d'écailles, on aperçoit les deux carnassières supérieures qui sont étrangement longues et qui dépassent des babines, même bouche fermée ...
18 avr. 08
Légende de la Tour aux Puces
Bien que loin de ma Moselle natale, je garde en mémoire la célèbre légende de la Tour aux Puces de Thionville. Là-haut, c'est ainsi qu'on pourrait vous la conter ....
... Charlemagne et Hildegarde - sa douce, aimaient beaucoup séjourner à Theodonis Villa ( Thionville en Moselle ) dans sa résidence d'été. Hildegarde en apprécait le climat plus doux que celui de la Vallée du Rhin et Charly en profitait pour pratiquer son sport favori partie de jambes en l'air la chasse.
Pour ce faire, il s'équipa d'une grande meute de chiens et d'un veneur du nom d'Eberhard.
Un jour, on annonça la mauvaise nouvelle : le Roi Saxon Witikund, une fois de plus, regardait d'un peu trop près le territoire de Charly.
Il quitta donc rapidement Theodonis Villa, laissant derrière lui la meute. Les chiens accompagnés de leur puces, se retrouvèrent à l'abandon dans les rues de la ville. Mais personne n'osa moufter contre les toutous de l'Empereur. Cependant, les nuisances engendrées devinrent telles, qu'elles finirent par arriver aux oreilles de Charly, à Aix la Chapelle, par l'intermédiaire d'un missi dominici.
Ce dernier n'était pas non plus dépourvu de puces et il paraît que l'une d'elle sauta de son propriétaire pour atterrir sur le nez de Charlemagne ! Là, la moutarde lui monta au nez !
Il décida de faire enfermer tous ces chiens dans son palais à Theodonis. Mais comme à cette époque, il n'y avait pas de frontline, les puces finirent par se propager partout : les servantes et les valets furent pris d'assaut comme des mac do à l'heure de pointe. En plus, les chiens peu habitués à être ainsi enfermés, firent un tintamarre d'enfer.
Eberhard, le veneur, n'en menait pas large : il se disait qu'il allait bientôt pointer au chômage car l'Empereur finirait sûrement par se
débarrasser de la meute trop encombrante.
Finalement, c'est un jeune Baron prénommé Odilon qui trouva une idée lumineuse : construire une grande tour spécialement conçue pour recevoir la meute et les puces.
Aussitôt dit, aussitôt fait et hôp lààà !
C'est ainsi que naquit la fameuse Tour aux Puces de Thionville, que l'on peut encore admirer de nos jours : on peut y visiter le musée consacré à la Préhistoire et la Renaissance.
Si vous souhaitez en savoir plus :
http://www.mairie-thionville.fr/site/index.php
http://tourauxpuces.com/site/index.php
Le Beffroi de Thionville:
Allez, moi, je retourne dans ma sombre forêt poitevine...
14 janv. 08
Rien Poortvliet
Quèk' c ?
- du charabia
- rien , puisqu'il est écrit "rien"
- une ville sur Pluton.
Vous ne savez pas ? Alors donnez votre langue à lui :
Il sait toujours tout - du moins il le prétend.
Rien Poortvliet est un illustrateur et peintre néerlandais. Il utilise ce qu'on appelle les techniques mixtes, par exemple du crayon sur de l'aquarelle ou de la gouache pour réhausser de la peinture à l'eau. Je trouve qu'il est dans le "vrai". Ainsi un petit coin de forêt lambda devient magique sous l'âme que lui donne le pinceau ou le crayon.
En France, Rien est peu connu. Et c'est un tort : on y gagnerait en bonne humeur, les lundis matin, si on jetait un oeil sur ça, avant d'aller travailler :
Cool, non ?
Mais dans son pays, c'est une sommité et on peut le comprendre aisément avec ça :
Ou ça :
Il doit y avoir un p'tit casse-croûte pas loin...
D'ailleurs, un musée lui est consacré :
La classe, non ?
http://www.rienpoortvlietmuseum.nl/
Le nom de Rien est plus ou moins inséparable de tout Wil Hyugen, écrivain qui collabora avec lui dans certains fameux ouvrages.
Devant, c'est Wil et derrière, fumant la pipe, c'est Rien, qui dessine tout. Mais là, il consulte les horaires de train. Il y a peut-être une grève ? ( Hum, la SNCF ne gère pas le réseau ferroviaire des Pays-Bas. Donc, ça ne doit pas être ça.)
Wil écrit donc des textes sur les Gnomes et Rien les illustre en tout point. Ah ! J'en vois certains dont l'oeil commence à briller ! Donc, ça vous dit quelque chose ?
Thèse socio-culturelle à consulter avant d'entreprendre un voyage dans leur pays.
A consulter si vous voulez connaître quelques secrets.
Pour moi, les gnomes n'ont plus de secret. D'ailleurs j'en cotoie régulièrement. Ils sont farceurs et peuvent même changer d'apparence. Tenez, celui-là par exemple :
Ce genre de gnome s'appelle un Schipperke.
Celui-ci en particulier est fan du Stade Rochelais, depuis qu'il a vu le championnat du monde de rugby. En dehors des chaussons et du bonnet, sa caractéristique principale est son énergie débordante.D'ailleurs il s'entraîne régulièrement au ballon ovale. Il a pour compagnon un certain Nono. Mais pour ce dernier, j'ignore de quel type de Gnome il s'agit, les Gnomes étant en général assez discret.
Si ça vous dit, voici quelques renseignements sur ce type d'individu :
http://www.schipperke-club-france.com/
Pour finir, en dépit de mes nombreux efforts pour le raisonner :
je vais vous montrer l'occupation principale du Gnome qui vit sous mon toit.
Il s'amuse à gribouiller mes esquisses lorsque
j'ai le dos tourné ; et ça donne cela :
Non mais n'importe quoi ....
